Você não tem ossos de vidro...

2008-05-20T16:10:00.000-07:00

minha gente (como se milhões de pessoas entrassem nesse treco aqui)

a novidade é que:
fiz um livejournal!

e isso significa que:
abandonarei isso aqui!

mas enfim...

entrem

http://ossosdevidro.livejournal.com/

2008-05-19T20:53:00.001-07:00

roí todas as minhas unhas, q estavam grandes, ok.

2008-05-19T20:29:00.000-07:00

[Se não vai, não desvie a minha estrela...
Não desloque a linha reta!]

2008-04-17T08:07:00.000-07:00

falar com você é uma das coisas mais maravilhosas porém mais desconcertantes que existe
confesso que chega a ser insuportavel

você me é vital e necessário, porém torturante

e mesmo tendo a sensação de que você só precisa de mim quando nao está bem, eu continuo fazendo de tudo para não deixar de ser presente na sua vida
é como se eu soubesse que com o tempo você iria me apagando da sua memória até eu não fazer mais parte de nada
e eu lutasse constantemente só pra deixar avisado, como se eu gritassem, bem de longe "Olha, eu to aqui ainda!"

"... como você me dói de vem em quando!"

Caio Fernando Abreu me entenderia, eu sei.

admitindo certas coisas... parte II

2008-04-07T17:17:00.000-07:00

faço de tudo para parecer o contrario, digo que não tenho sentimentos e me faço de insensível ao extremo
mas no fundo eu sou apenas mais uma dessas romantiquinhas
aquelas da pior espécie
que acha que qualquer um que causar alguma movimentação em seu estômago é o seu principe encantado

ok, eu assumo

o que eu quero, apesar de tudo, é simples

"eu quero a sorte de um amor tranquilo"

eu quero não me setir sozinha mesmo estando com alguém
eu quero que demonstrem e reconheçam todo o meu valor
eu quero não precisar desconfiar de tudo
eu quero me sentir segura

digo que não tenho sentimentos e me faço de insensível ao extremo
mas ok, eu admito...
eu quero todos os mimimis que alguém pode ter

2008-04-03T19:17:00.001-07:00

admitindo certas coisas
vamos la

ainda doi
ainda ama
ainda sente falta

2008-04-01T20:13:00.000-07:00

eu sinceramente esperava tudo...

tudo menos isso

você era a minha certeza.

2008-03-29T18:30:00.001-07:00

se desgraça viesse em CD, o meu seria DUPLO com faixas escondidas.

2008-03-23T19:23:00.000-07:00

ok, eu admito... a carência chegou por aqui.

me falta alguém

falta alguém pra dizer "prazer".

e apagar cada lembrança sua que ainda existe em mim...

2008-03-20T16:24:00.000-07:00

você deve achar que foi fácil, né?!"
"eu não te amo mais, adeus"
queria ter meu brilho eterno de uma mente sem lembranças
queria poder apagar você e tudo o que eu vivi em 8 meses simplesmente porque "não estava feliz e queria seguir em frente."
parece fácil, mas sinceramente não é.
tem todo o apego, o comodismo, o seguro....
é dificil abrir mão do seguro, sabe?!
talvez a questao nao seja o fato de nao ter maic VOCÊ, mas sim não ter mais NINGUÉM.
por mais que eu viva perfeitamente bem sozinha, é estranho nao ter ninguém pra contar como foi meu dia
as vezes eu aperto bem forte o travesseiro, mas o travesseiro não me aperta bem forte em troca.
todo o encaixe fisico - emocional faz muita falta

e é impossivel nao lembar....
na sexta feira santa do ano passado foi como se você tivesse batido na porta e perguntado se podia entrar
e durante 8 meses você teve o seu lugar
hoje, depois de um ano, só te peço que venha buscar suas lembranças que ainda estão aqui.

2008-03-09T07:44:00.000-07:00

É engraçado como certos lugares me lembram certas fases que eu vivi...
Atibaia pra mim representa aprendizado.
É estranho, sabe?! É como se cada cantinho dessa cidade tivesse um pouco de mim, um pouco dele e um pouco do que fomos um dia.
Impossível não lembrar de cada bar, cada cerveja... impossível não lembrar de cada praça e cada banquinho.
Impossível não lembrar de cada momento vivido durante intensos 8 meses.
Tudo isso me faz pensar, parece que é facil virar as costas e ir embora, mas no fundo não é.
E eu falo com toda a certeza... todas as coisas que eu fiz, todas as coisas q eu falei, todas as vezes que eu terminei, teve uma razão, um motivo!
Eu não traria mais sofrimento principalmente pra mim de graça!
Acontece que existe todas as brigas, todas as desconfianças, todas as cobranças, todas as coisas jogadas na cara, todas as coisas faladas sem pensar... todos os traumas e feridas.
É justamente isso que me faz não querer voltar!
Confesso que a idéia de não mais dividir nada com ninguém novamente me alivia mas ao mesmo tempo me assusta.
No fundo eu ainda acho que vou encontrar alguém perfeito...
Pode rir.

Fato é que tudo o que aconteceu ontem acabou com o pouco de emocional que restava em mim.

.e se vc estiver na água e não souber nadar eu vou te jogar uma pedra pra vc segurar!

2008-02-28T18:33:00.000-08:00

a raiva é tanta q nem escrever eu consigo

milhoes de coisas entaladas aki
eu queria no minimo te mandar tomar no cu mas nem isso sai

então pra q repetir que toda vez que temos aquelas conversas (que é justamente quando sua bosta de namoro não está bem) é como se tudo voltasse.... tudo o q eu sinto, toda a esperança....
e toda vez, no dia seguinte quando já está tudo bem, é nítido o fato de você não precisar mais de mim
e é exatamente quando eu percebo que já que você está bem e simplesmente não precisa mais de mim (afinal, seu namoro te basta) eu me sinto o maior lixo do mundo

só digo uma coisa....

QUE SE FODA!

And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?

2008-02-28T16:11:00.000-08:00

talvez não seja o que eu estou pensando. no fundo eu quero estar certa. mas pensando agora pela razão, não quero. justo agora. hora errada. justo agora que eu resolvi tentar. justo agora que eu resolvi desencanar um pouco e me desligar. só eu sei o quanto eu esperei. só eu sei o quanto eu aguentei. só eu sei tudo o que eu guardei só pra mim. justo agora. uma pena. mas talvez não seja nada do que eu estou pensando. sofrimento precipitado. quero estar certa. não quero que seja verdade.

2008-02-27T10:53:00.000-08:00

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so
And I'm tired
I should not have let you go

consultorio sentimental - backstage SPFW (Glória Coelho)

2008-01-22T05:06:00.000-08:00

"Eu sei como é, ja passei por isso... depois de não sei quanto tempo você termina seu namoro (que não era bom, claro), aí você se vê livre e quer aproveitar sua vida de solteira... você vai em lugares que jurou que nunca iria, só pra se distrair e recuperar todas as amizades que você se afastou, pq vc sempre se afasta... aí você vai ficando com uns 2 ou 3 caras, mas tem rolo com uns 4, no minimo... quando você tá com um, o outro liga e você acha tudo isso engraçado, né?! E quando você consegue ficar com aquele cara lindo?! Ah você fica toda feliz mas provavelmente já no dia seguinte ele nao vai querer mais nada com você, ai você se sente uma bosta... Mas passa, afinal você tá ficando com 2 ou 3 caras e tem rolo com no minimo 4... você acha que tá super arrasando, que tá super por cima... mas se você for pensar mesmo, você não tem nada nem ninguém... e o vazio?"

e mais um vez eu levo aquele soco no estômago
obg

2008-01-04T15:30:00.000-08:00

nao me lembro onde eu li, mas li que 2008 vai ser o ano de realização profissional para quem é aquariano. que bom. eu consegui um estagio. tudo bem, é semi escravo. eu consegui um estagio no sao paulo fashion week. que bom. realização profissional, né?! posso pedir um emprego fixo e remunerado? já que é meu ano de realização profissional... quero um emprego de verdade. que bom. eu tô feliz. pra q um amor? um relacionamento, afinal, né minha gente?! realização profissional. eu vô trabalhar tanto esse ano. vô me dedicar tanto a faculdade. não vô nem sentir falta de um par.que bom.

2008-01-03T15:24:00.000-08:00

e estamos aqui. todos akeles sentimentos de volta. todas as borboletinhas novas, com tanta energia. todos aqueles "I wish" novamente. tudo o que eu mandei embora e disse para não voltar tão cedo. felicidade relativa. todas as frases de impacto bonitinhas. os olhos brilhando. o sorriso bobo na cara. o medo de parecer idiota. a insegurança do nada certo. I wish I was your favourite girl. I wish you thought I was the reason you are in the world. I wish I was your favourite smile. I wish the way that I dressed wasyour favourite kind of style... "Parabéns felicidade, escolheu a pessoa certa mesmo quando não é bem vinda em mim. Sorria, eu estou ao seu lado."

Em 2008 eu vou:

2007-12-25T07:01:00.000-08:00

1- fazer no minimo mais uma tatuagem
2- deixar meu cabelo crescer
3- ficar loira
4- no final do ano fazer dreads no cabelo todo
5- arrumar um modificado careca <3
6- emagrecer
7- parar de roer unha
8- arrumar um emprego
9- aumentar meu alargador
10- não namorar
11- em todos os shows fodas que tiver
12- me dedicar mto mais a faculdade
13- não deixar trabalhos pra ultima hora
14- ganhar minha camera fotografica fodona
15- dirigir mais
16- no final de tudo perceber que não fiz nem metade

2007-12-24T12:04:00.000-08:00

nesse natal, eu não pedi nada d+

tudo o q eu realmente quero, sei q por enquanto nao vo conseguir...

queria coisas materiais como um carro, uma camera fotografica profissional e uma maquina de costura industrial

mas nao to fazendo muita questao não

o que eu mais queria mesmo
(e o q eu menos posso ter)
é q hj eu pudesse dar só um abraço na minha Winny
eu queria que ela passasse só mais esse natal comigo
depois ela podia voltar pro céu

se eu pudesse escolher mesmo alguma coisa,
hoje eu falaria pro papai noel deixar eu passar só mais um dia com a minha Winny

2007-12-23T19:29:00.000-08:00

eu odeio natal e espirito natalino
falsidade reina todo ano
isso é fato

odeio tbm sentir saudade
odeio distancia
odeio gostar
odeio me apegar

odeio borboletinhas novas... que se movimentam tanto aqui dentro de mim

isso é fato
se movimentam d+ dentro de mim
d+

2007-12-19T16:25:00.000-08:00

Eu quero ir viajar

Eu quero praia. Mar. Primos

Praia. Praia. Praia

Quero ver o mar...

quero nao pensar nem me preocupar

bla bla bla

2007-12-18T19:53:00.000-08:00

Engraçado como só posto aqui quando tô triste. Hoje tô fazendo diferente. É, tô bem. Vamos comemorar.... Eu estou bem. Eu aproveito minha vida agora. Eu sô livre. Eu só do satisfações aos meus pais. Eu vejo meus amigos. Eu abraço bastante meus amigos. E falo com quem eu quiser. Eu posso ir pra qualquer lugar com qualquer pessoa nos finais de semana. Eu posso matar a saudade de um monte de gente. Eu tô bem. Eu tô feliz. Eu tô aproveitando minha vida como uma menina de 18 anos deve aproveitar. Eu só não sei o que escrever aqui.

... e esqueça de me perguntar se ainda há amor em mim.

2007-11-20T13:51:00.000-08:00

Não gosto de reclamar da vida. Sei que ninguém gosta de ouvir também. Mas me encontro numa fase de extrema má sorte ou puro olho gordo. Terminei meu namoro fazem 2 semanas. Reprovei na prova do Detran pela segunda vez. Minha cachorra morreu. E pra me dar forças, peguei uma gripe que me deixou de cama e com febre. Se continuar assim, começo a correr risco de vida, no mínimo. Ainda mais sou obrigada a ouvir coisas que não me fazem bem, de uma certa forma. Finjo que nem me importo. Mas assumo, me abala. Final de feriado. Eu doente. Trabalhos até o cu pra fazer. Minha mãe no aniversario do meu primo com todo mundo. E eu em casa sendo obrigada a ouvir coisas que me fazem mal. O que eu fiz pra merecer tudo isso?! Aqui dentro tá tudo tão confuso que eu falo as coisas e nem sei mais o pq. Eu queria coisas boas no meu dia. Mas coisas boas passam longe daqui. Sem namorado. Sem carteira de motorista. Sem cachorra. Sem saúde. E hoje, sem companhia. Eu devo ter sido muito mal e nao percebi.

We'd spend the whole weekend lying in our own dirt... I was just so happy in your boxers and your t-shirt

2007-11-11T12:49:00.000-08:00

Hoje o dia foi triste. Não sei pq, mas foi. Dia escuro. Friozinho. Nada pra fazer. Tudo pra pensar. É uma combinação perfeita para se ter um dia desanimador. É engraçado ver como nossa vida muda de uma hora para a outra. Semana passada eu estava longe daqui, com uma pessoa. Hoje eu estou sentada numa cadeira em frente a um computador escrevendo esse monte de besteira pois não tenho nada melhor pra fazer. Não posso reclamar. A decisão foi minha. Por um lado aliviada. Não tenho que dar satisfações. Não tem mais brigas. Nem conta do telefone alta. Por outro, admito, me sinto perdida. Quando você se acostuma com algo e do nada não tem mais, é preciso de um certo tempo para se acostumar. Hoje com o dia assim vieram varias perguntas na minha cabeça. E quando eu não tiver nada pra fazer, como hoje?! Eu vô ficar o dia inteiro no msn esperando quem entrar?! Quem vai me ligar no celular as 3:30 da manhã falando "cheguei"? Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?! É engraçado ver como nosso vida muda de uma hora para a outra. Mas eu sei, não poso reclamar pois foi escolha minha. Aliviada. Porém, admito, ainda perdida. Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?!

2007-11-09T15:53:00.000-08:00

E tudo acabou, como sempre. Uma hora tudo acaba. Nada é pra sempre, sempre. Fim. Não tem mais nada. Todas as borboletas foram embora. As borboletas antigas, já fracas. As borboletas novas, que haviam errado de endereço. Não há mais nada. Estômago vazio, sem borboleta nenhuma. Eu tenho dores de estômago sempre. Vai ver é porque ele fica vazio, sem nada. Deveria ser normal. Não é a primeira vez. Tudo bem, admito que o sofrimento foi menos dessa vez. Mas é sempre estranho. Sempre dá aquela insegurança. Sempre tem o tempo necessário para se acostumar novamente com a vida de quem não tem nada dentro de si. Aí uma hora a dor de estômago passa. Agora eu preciso ficar sozinha. Só isso. Eu comigo mesma e mais ninguém. Mais nenhuma borboleta. E fim.

2007-11-06T15:03:00.000-08:00

eu nao kero mais nada disso

nao kero mais nada dentro de mim

que tudo vá embora

que todas as borboletas voem pra bem longe e nao voltem nunca mais

nunca mais nenhuma borboleta

pronto

deixo assim ficar subentendido....

2007-11-04T15:43:00.000-08:00

Chegaram borboletas novas por aqui. Acho que elas erraram de endereço. Não sei se a culpa foi minha. Eu pensava que com o tempo amadureceria em tudo. Em partes amadureci. Eu pensava que com o tempo eu acalmaria. Pensava que levaria mais em conta a razão e nunca mais trocaria o certo pelo duvidoso. Eu achava que, perto dos meus 19 anos, eu não acreditaria mais naquelas palavras de sempre e nas frases de efeito já tão clichês. É, errei. Me acalmei, mas me cansei da vida sempre certinha. Levar em conta a razão desgasta e sinto falta da agitação da constande troca do certo pelo duvidoso. E para o meu espanto, aqui estou eu, com 19 anos (19 é quanse 20 e isso me assusta), caindo pelas palavras de sempre e pelas frases de efeito que eu julgo tão clichês. Enfim... tomei no cu. Talvez se eu não pensar mais eu pare um pouco de me dilacerar por dentro. Mas é sempre bom avisar... Foi um erro. Borboletas, vocês erraram de endereço!

esse não é meu, obvio

2007-10-30T07:31:00.000-07:00

Pode ser bobo começar por aqui. mas acredito que foi aqui que eu avisei à mim,que o mundo teria parado de rodar.e não parou. e por eu achar que tinha parado, tropecei em tudo que estava passando, e sem nem conseguir me levantar do primeiro tombo, caí mais vezes.machucou sim, e deixou marcas que ficarão aqui para sempre. as marcas mais aparentes, por serem mais fáceis de ver, ensinam alguma coisa para não errar mais. mas sempre tem aquele raladinho que a gente só sente quando está no banho, que a gente não sabe como fez; e que por isso, ele só arde, e muito.mas não nos ensina nada. mas depois de muito tombo, a gente repara que há pessoas do nosso lado que fazem o nosso mundo girar, e que por elas, vale a pena levantar, curar as feridas e olhar pra frente. a gente passa anos e anos achando que era feliz, quando de repente, percebe que tudo que aconteceu não passou de brincadeira. uma hora a vida fica séria, e você passa a deixar sua felicidade de lado para cumprir outras tarefas. viver já é, por si só, uma tarefa muito difícil, e nem sempre, ao final de um dia, você se sente feliz por estar vivo. tem dias eu preferia terminar o dia de outra forma. outros procuro não encontrar na rua, algo que me lembre o passado. há dias ando sem olhar para os lados.

borboletas em estado de coma

2007-10-24T16:51:00.000-07:00

Eu sei que ainda existem borboletas. Se não existissem ainda não estaria aqui, presa a isso. Eu acho. Eu acho que elas estão dormindo e não sou eu quem deve acordá-las. Só isso. Acho que é simples. Eu queria ser surpreendida, sabe? É coisa boba. É coisa tipo de novela. Sonho, talvez. Aquelas surpresas lindas que o namorado faz pra namorada. Quando ela não esperada nada. Quando a rotina torna tudo desgastante, como agora. Acho que não precisa ser uma coisa muito grande. Flores. Flores já seria perfeito. Não precisa de muitas. Eu apenas queria ser surpreendida agora que a rotina tornou tudo desgastante e eu não espero mais nada.

2007-10-23T18:10:00.000-07:00

talvez tenha ossos de vidro

e os baques da vida se tornam cada vez mais impossiveis de se suportar

E agora, o amanha.... cade?

2007-10-23T16:14:00.000-07:00

não que eu seja uma chata que vive descontente
apenas possuo uma graande quantidade detempestades em meus copos d´agua (que não são poucos)

enfim...

basicamente não estou feliz comigo e nem com o mundo!

basicamente tudo que faz parte da minha vida agora não esta me trazendo felicidade

vontade de sumir e deixar tudo o que tenho hoje pra trás

toda a minha vida pra trás

vontade de ir para bem longe e começar tudo novo

cansada das pessoas... cansada dos sentimentos... cansada das atividades...

cansada da ilusão boba de que no futuro tudo vai se acertar com aquela pessoa...

cansada de me sentir sufocada e de fingr sentimentos que praticamente nao existem mais

candada de me questionar sobre o que ainda me prende a tudo

nao quero mais chegar a conclusoes

a teoria nunca sai da teoria

palavras dificilmente se tornam fatos

vontade de sumir

vontade de deixar tudo pra trás

2007-09-30T17:49:00.000-07:00

Meu horoscopo desse domingo deveria ser: "Hoje você vai ter um dia cu"
Eu não sei se é por puro retardo mental, por gostar de sofrer ou por ainda nao ter aprendido... mas eu sempre acabo cutucando akelas feridas que custam pra fechar!
Sabe quando você é criança, cai da bicicleta, rala todo o joelho e toda vez que aparece aquela casquinha você arranca ela?
É basicamente a mesma coisa que eu faço...

Vou adicionar com prioridade ao meu plano se metas o ato de não mais me auto dilacerar
Me permitir ter tranquilidade até em momentos (para mim) criticos - lê-se: minhas tempestades e meus copos d´agua.
Aprender a ignorar pessoas com espiritos inferiores ao meu e que não queiram o meu bem.

Enfim...

Chego a conclusão que meus dias cus dependem unica e excluivamente da minha decisão em permitir ser assim ou nao

chega de arrancar casquinhas
e de me jogar de bicicletas

2007-09-21T18:38:00.000-07:00

Acho que adiantaram meu inferno astral...
Adiantaram tipo uns 5 meses
Ou a mandinga foi forte
Tá tudo errado
Nem escrever eu consigo
Não sai!

Acho que briguei com o mundo
Ou ele se voltou conta mim
Enfim...
Estamos passando por uma fase de turbulências em nosso relacionamento de apenas 18 anos

Com toda essa crise eu consigo chegar a apenas uma conclusão...
Continuo sendo uma menina mimada com todos os seus complexos e total ausência de auto - confiança

Na verdade eu só queria mesmo era saber o melhor a se fazer
Ou ter coragem para fazer o que eu acho melhor

Sabe quando o encanto acaba?

Deixar as coisas para trás não é facil...
Ainda mais para uma menina com todos os seus complexos e total ausência de auto - confiança...

lego

2007-09-05T08:58:00.000-07:00

Eu não intendo o porque de uma pessoa mentir
A desculpa que eu ouvi é que em alguns casos, quando você gosta muito de uma pessoa, você tem que omitir certas coisas para não perde-la
Pra mim, isso não justifica
A sinceridade é uma das coisas que mais tem valor
Seja sincero e provavelmente receberá meu perdão
Mas isso nunca acontece.
Com o tempo eu me tornei uma pessoa muito mais seca.
Aprendi, principalmente, a não confiar.
Eu não sei até que ponto isso é bom ou ruim
Mas se até hoje faltou sinceridade em meus relacionamentos, faltará, pra sempre, confiança de minha parte.

Parece que eu nunca aprendo
É sempre aquele costume bobo de cutucar feridas
Talvez seja uma forma de me puxar para a realidade quando eu acho que tudo está perfeito d+
Quem sabe um dia eu paro de procurar tudo aquilo que eu sei que me faz mal...

e lembra do lego?
lembra, né?!
entao...
enfia ele no cu!

me diz qual a razão pra eu não ir tão bem

2007-08-17T22:29:00.000-07:00

Eu não sei mais o que me faz feliz. Eu não sei mais acreditar em mim. Acho que eu guardei minha auto estima tão bem guardada que agora eu não acho. Minha confiança sumiu. Confiança em mim. Confiança em você. Confiança em qualquer um. Eu parei. Parei e regredi. Eu não sei mais lutar pelo que eu quero. Eu não sei mais o que eu quero. E eu cansei. Cansei de mim. Cansei de você. Cansei do mundo. Eu parei. Nem sei mais onde eu guardei minha fé e minha confiança. Eu penso tanto, mas não sei nada. Não sei nem mais o que me faria feliz agora.

be my penguim?!

2007-08-11T20:02:00.000-07:00

O seu descaso gera o meu. Suas atitudes, minha falta de confiança. O pior é perceber que nem com isso você se importa. Cada dia que passa eu gosto menos. Mas espero que você lute por mim. Espero em vão. É importante reconquistar. Sempre. Reconquista eterna e constante. Tudo me cansa. Todas as suas atitudes sem pensar me cansam. E eu desisto. Enquanto você finge que está tudo ótimo. Pra você sempre está. Eu preciso me apaixonar de novo. Não importa por quem. Talvez. Importa sim. O que você faria por mim? Faça as borboletas voltarem. Aprenda a cultiva-las. É pedir muito?! Eu quero me apaixonar de novo. Por você. Por mim. Por todos. Mas você parece não se importar. Eu sinceramente cansei do seu descaso. Be my penguim?!

2007-08-09T20:18:00.000-07:00

fingir que acredito em você
eu queria não ter motivos pra não confiar

fardo do nosso cuidado

Nothing is taking me down... except you my love.

2007-08-05T10:03:00.000-07:00

Eu tentei. Eu fiz de tudo. Eu fiz até o impossivel pra tudo ficar bem. Eu esperava seu reconhecimento. A dor de estomago já se torna insuportavel. E eu queria falar milhões de coisas. Mas não sai. É foda perceber que não depende de mim. Minha parte eu já fiz. É uma pena. Mas não depende de mim. Eu apenas esperava uma atitude menos infantil depois de tudo. Depois de tudo o que aconteceu. Eu fiz de tudo pra dar certo. Você fez tudo pra dar errado. E a dor de estomago já se torna insuportavel. Eu queria falar milhões de coisas. Mas não sai. Você sabe. Eu tentei.

não quero título hoje

2007-07-30T10:12:00.000-07:00

Eu não sei mais se eu me desespero ou simplesmente continuo com a minha vida.
Em 3 meses as únicas coisas que mudaram foram os meus finais de semana...
Eu apenas me afastei de tudo daqui de São Paulo.
De resto, tudo igual:
A mesma solidão de quando não se tem alguém.
O mesmo vazio de saber que não se tem ninguém por perto para correr quando eu sentir falta de um abraço.
A mesma carêcia e falta de ter aguém pra conversar e compartilhar.
A mesma vida só que com um peso na consciência a mais.
Só a insegurança que fica cada vez maior e mais fora do normal.
A diferença é que quando se está sozinha não existe todo esse desgaste.
Toda essa tentativa de quebrar a distância e o gelo.
Tudo isso cansa muito.
Eu não sei mais se eu me desespero ou simplesmente continuo com a minha vida.
Na verdade ela nunca mudou.
O que mudou foram meus finais de semana a saudade que sinto dos meus amigos.
De resto, tudo igual: solidão, vazio, carência e insegurança.
Bosta.

é, de novo

2007-07-28T18:37:00.001-07:00

As vezes uma certa quantidade de palavras não é o suficiente. O vazio é mil vezes maior. Mas ela era sempre o problema. Ela era sempre a culpada. Ela sempre foi o monstro da história toda. Mas se mudasse tudo ficaria bem. Vale a pena? É triste perceber a indiferença. Indiferença de ambas as partes. É triste perceber que não se abala mais. Distância. É triste perceber a indiferença. Você se importa em sumir? Eu não me abalo mais com sua ausência. É triste. Mas ela era sempre a culpada. Sabe-se lá como. Mas ela era sempre a culpada. Talvez não soubesse cultivar as borboletas. Ela era sempre o problema. É triste nossa indiferença.

Oi?

2007-07-28T14:17:00.000-07:00

Oi, você viu alguma borboleta por aí?! As daqui sumiram. Voaram não sei pra onde. Você teria também um pouco de intelecto e esperança pra me emprestar? É como se eu estivesse regredindo. É como se me arrastasse pela contra mão. Contra mão de todos os meus princípios. A contra mão de cabeças que no final se colidem. É fatal. Já sentiu falta do sentimento bom? Já sentiu as borboletas no estômago toda vez que lembra de alguém? Já chorou por ficar 3 dias sem ver uma pessoa? E quando você não chora mais? O que fazer quando o sentimento bom parece que se cansou de aparecer pra você? Sabe quando você percebe que as tais borboletas foram embora? Eu queria mais. Você sabe onde se compra borboletas? Eu queria criá-las no estômago. Eu queria borboletas que nunca voassem pra longe. Oi, você viu alguma borboleta por aí? As daqui voaram. Acho que eu não soube cuidar.

...

2007-07-27T09:36:00.000-07:00

Ela fez um buraquinho achando que o tamanho seria suficiente para depositar tudo o que queria. Esperança. Fé. Fotos. Passado. Sonhos. Palavras. Certezas. Sorrisos. Sua história. Cada dia ela lembrava de uma coisa. Cada dia o buraquinho aumentava. Então resolveu que seria a hora de cuidar para tudo aquilo germinar e uma linda árvore crescer. Fez tudo o que lhe disseram. Regava todos os dias. Depositava amor. Conversava e contava fatos. Canções de ninar. E então a árvore cresceu. Linda e forte. Mas ventava muito por alí. E a cada ventania, ficavam apenas os galhos. Primeiro de tudo perdeu a esperança e junto com ela a fé. Seu passado foi levado junto com as fotos e as palavras. Seus sorrisos iam aos poucos com suas certezas. E por último seus sonhos, que não eram poucos. Já não havia mais história. E mesmo assim ela regava achando que tudo voltaria um dia. Via a beleza que tinha a árvore, mesmo apenas com galhos secos. Ela fez um buraquinho achando que seria o suficiente para a base. Mas ventava muito por ali. Até que cansou. Então resolveu ir para outro canto qualquer. Acreditava que sua felicidade estava guardada em um pote. No fim de qualquer arco - íris...

Eva, sua biscate!

2007-07-26T17:39:00.000-07:00

Segundo meus poucos conhecimentos sobre religião, a explicação da igreja católica para a menstruação é que quando a Eva, toda safadinha, foi la e deu uma com o Adão (que também é safado, porque qdo um não quer, dois não trepam), ela recebeu um castigo... que seria sangrar todo santo mês...
E foi então que surgiu a nossa querida menstruação, que vem nos visitar todo santo mês e é tão incoveniente que chega a nos fazer comapnhia durante uma semana inteira, acabando com a gente!

Maraviiiiilha Eva, sua biscate!
Por causa de seus desejos sexuais a Cakázinha aqui e mais um monte de mulheres indefesas quase morremos todo mês!
Brigadão, viu?!

Mas fica a pergunta....
E o Adão? qual foi o castigo pra esse filho da puta sedutor?!

ao som de:
Lobão - A vida é doce
"E de repente o telefone toca é você do outro lado me ligando, devolvendo a minha insônia, minhas bobagens, pra me lembrar que eu fui a coisa mais brega que pousou na tua sopa... me perdoa daquela expressão pré fabricada de tédio tão canastrona que nunca funcionou nem funciona."

Cheira minhas bolas =D

2007-07-25T10:31:00.000-07:00

Todo mundo erra e eu não sou perfeita. Graças a deus! Não preciso que joguem as coisas na minha cara. Muito menos de cobranças e opiniões alheias... Uma coisa que eu bem aprendi com meus pais é a ser humilde e assumir os meus erros! O que eu não admito é que pessoas que nunca conviveram direito comigo falem qualquer coisa, principalmente sobre meu caráter! Ouvir certas coisas me magoam, mas me deixam muito mais é puta da vida. Tente saber por si próprio como eu realmente sou e depois tire suas conclusões... Mas me conheça a tempo suficiente pra isso! Também não serei hipócrita em dizer que não sou falsa. Tenho muitas caras, eu assumo e garanto. Mas tenha certeza que a minha educação depende unica e exclusivamente da sua! E minha visão sobre você depende muito da que você tem de mim.
Cada dia que passa eu me torno mais egoísta e passo a cuidar cada vez mais do meu cu. Porque quando eu dava impotância aos outros, eu só tomava nele!

Então, aqui fica a minha dica:
Cuide do seu cu...

Porque se você perder seu tempo falando sobre a minha pessoa...
EU COMO ELE SEM DÓ!

ao som de:
envydust - o lado frio da verdade
"Palavras simples revelaram o que dói pra compreender.
Promessas falsas, contradições."

Blá blá blá

2007-07-24T19:21:00.000-07:00

quando eu era menor eu achava que eu escrevia
eu escrevia coisas tristes
aí eu parei de escrever
do nada, assim
por que eu parei de escrever?!
eu virei uma pessoa feliz?
qual é a graça de ser sempre feliz?
pessoas muito felizes me irritam
pessoas animadas d+ me causam fadiga
eu me canso de tudo, sempre
eu vou me cansar desse blog uma hora
eu preciso mudar, sempre
mudanças são boas
mas eu preciso aprender a me desapegar
não de objetos, mas de pessoas e sentimentos
o que te faz feliz?
sobre isso eu escrevo depois...
é bom deixar as coisas pra depois
eu precisava começar a dormir cedo
mas deixa pra depois
é que minha cabeça nunca pára
e o sono nunca chega

por que eu parei de escrever?

ao som de:
Pato fú - Por perto
"Me contou um passarinho : tristeza é sem razão"

Faça chuva ou faça sol

2007-05-09T22:05:00.000-07:00

Dessa vez não é bem assim...

Meu final de semana depende do tempo, e consequentemente meu relacionamento também!

Logo, isso não depende de mim, certo?!
Errado.
Eu que decidi isso.
E é assim que vai ser.
[ou não]

Que o tempo melhore.
Que tudo melhore.

E nessas horas eu lembro daquelas musiquinhas auto ajuda tipo Jota Quest
Algo assim:
"Pode acreditar
Além do horizonte,
O sol vai voltar a brilhar
E você vai voltar a amar"

Logo eu, que sempre gostei muito do frio...